Bitte hör auf, LGBTQ + Menschen über ihr Sexualleben zu befragen

Aus irgendeinem Grund wird diese Höflichkeit, die Leute nicht nach ihrem Sexualleben zu fragen, nicht auf Queer-Leute ausgedehnt.

Wie wir sehen, wie die Welt gestaltet, wer wir sind - und unwiderstehliche Erfahrungen zu teilen, kann die Art und Weise beeinflussen, wie wir uns gegenseitig zum Besseren behandeln. Dies ist eine starke Perspektive.

Zwischen Shows wie "Girls" und Trending Listles online, verstehen wir: Sex ist faszinierend und wir wollen mehr darüber erfahren. Unsere Ohren machen normalerweise Spaß, wenn sogar ein Fremder nur S-E-X erwähnt.

Diese Geschichten, belauscht oder in Convo, können wunderbar verlockend und, ehrlich gesagt, persönlich nützlich sein. Doch die meisten von uns wissen auch, dass es nicht unbedingt angemessen ist, jemanden über sein Sexualleben zu befragen.

Sex selbst kann sehr verletzlich sein. Darüber zu sprechen, ist noch persönlicher. Wenn jemand nicht freiwillig die Informationen anbietet oder ein Gefühl gegenseitigen Vertrauens besteht, wird die Frage nach dem Sexualleben von jemandem als eine ziemlich große Verletzung der Privatsphäre angesehen.

Außer sonderbare Leute, oder diejenigen, die sich als LGBTQ + identifizieren.

Aus irgendeinem Grund hat sich diese Spitzfindigkeit nicht auf queere Menschen und ihr Sexualleben ausgedehnt. Unsere Welt ist heteronormativ, dh heterosexuell und cisgender. Cisgender ist ein Begriff für Menschen, die eine Geschlechtsrolle identifizieren oder ausüben, die die Gesellschaft für angemessen hält. Es gilt als "Norm".

Und in dieser Welt sind queere Menschen unangemessenen Fragen und Kommentaren über ihr Sexualleben ausgesetzt die ganze Zeit. Ich habe die Anzahl der Male vernachlässigt, in denen Leute, wenn ich gehört habe, dass ich eine Freundin habe, anfangen - ohne irgendein Vorwort - zu fragen, was ich im Schlafzimmer mache.

Seltsame Leute, wie jeder Fremde oder Bekannte, dem du triffst, schulden niemandem eine Erklärung ihres Lebens.

Diese Fragen reichen von "Hast du Penis geschworen?" Zu "Also, nimmst du einen Dildo?" Während diese Art von Fragen aus einem Ort der echten Neugier auf queeren Sex stammen kann, kann es oft jemanden fühlen sich verletzt fühlen, falsch identifiziert, oder sogar verpflichtet, emotionale Arbeit zu leisten.

Hier sind nur ein paar Gründe, warum jemand nach seinem Sexualleben fragt - nur weil er schwul ist:

1. Würdest du jemals ein zufälliges hetero oder cis-Bekanntschaft über ihr Sexualleben fragen?

Wann hast du das letzte Mal gehört, dass ein heterosexueller Typ jemals gefragt wurde: "Heißt das also, dass du Männer abgeschworen hast?" Als er kürzlich mit einem schwulen Freund sprach, erzählte er eine Geschichte, die diesen Punkt nach Hause treibt:

"Neulich fragte mich dieser Mitarbeiter zufällig im Büro, als er dachte, wir wären allein." "Bist du oben oder unten?" Ich wusste, dass er mich nur deshalb fragte, weil ich schwul bin und er denkt, dass ich in eine dieser beiden Kategorien passe. Diese Frage hat mich extrem frustriert, denn ich würde meinen Kollegen nie fragen, welche Positionen er mit seiner Freundin einnimmt - besonders am Arbeitsplatz! "

"Du kannst nicht einfach davon ausgehen, dass das Sprechen von 'd ***' oder 't ***' im Schlafzimmer in Ordnung ist. Die Einwilligung (auch wenn wir miteinander reden) ist konstant. "

Nicht nur die Tatsache, dass heterosexuelle Menschen diesen Fragen nicht unfair ausgesetzt sind, sondern auch ein größeres Problem von heterosexuellen, cis Menschen, die das Recht haben, über queeren Sex Bescheid zu wissen.

Nehmen Sie diese Frage zum Beispiel: "Wie fühlt sich Sex gerade an?" Verletzen wir die Privatsphäre von jemandem, den wir miteinander vergleichen wollen? Könnte diese Information bei Google gefunden werden, und damit die Person davor bewahren, sich durch diese invasiven Fragen emotional erschöpft zu fühlen?

2. Sexuelle Fragen können schmerzhafte Annahmen treffen, die nicht wahr sind

Wenn sich jemand als schwul identifiziert, machen andere oft Annahmen darüber, welche Körperteile sie haben, welche Körperteile sie mögen, mit wem sie Sex hatten, mit denen sie Sex haben und mit denen sie Sex haben werden.

Gerade am vergangenen Wochenende traf ich eine Person, mit der ich aufs College ging, und er fing sofort an, meinen Ex zu reden und zu kommentieren, dass ich wahrscheinlich nie wieder einen Penis haben möchte. In dieser einen Interaktion machte er eine Vermutung über meine Gefühle und reduzierte meine Sexualität auf eine Angelegenheit von Genitalien.

Als sie mit meiner Freundin sprachen, die sich als trans-nonbinär identifiziert, erklärten sie, wie die Annahmen der Menschen für Trans-Menschen sehr auslösend und schmerzhaft sein können. Es gibt eine Menge falsch identifizierter und fehlender Sensibilität für die Beziehungen der Menschen zu ihren Körpern. Folgendes haben sie gesagt:

"Sobald ich anfing, mit Transmenschen vertraut zu werden, gab es nicht mehr diesen Vorwand, dass man Körperteile berühren oder sie als falsche Namen bezeichnen könnte, weil manche Menschen eine Dysphorie um ihren Körper haben könnten. Du kannst nicht einfach davon ausgehen, dass das Sagen von "d ***" oder "t ***" im Schlafzimmer in Ordnung ist. Die Einwilligung (auch wenn wir miteinander reden) ist konstant. "

Wenn jemand ohne Erlaubnis starrt und Kommentare macht, entmenschlicht und objektiviert er.

Was mein Freund hier vorbringt, ist besonders wichtig für die Schaffung einer umfassenderen und respektvolleren Welt: Machen Sie keine Annahmen über die Genitalien der Menschen! Wenn Sie Annahmen über die Genitalien oder die Genitalien der Menschen machen, mit denen sie Sex haben, kann dies extrem reduktiv und transphob wirken (extreme Angst oder Vorurteile gegenüber Transmenschen).

Mehr noch, gehen Sie nicht davon aus, dass Sie es wissen Wie Menschen haben auch Sex. Schwule Männer haben nicht immer (oder nur) Analsex, genauso wie lesbische Frauen nicht immer scheren. Das Schöne an Queer Sex ist, dass es expansiv ist und alle Vorspiegelungen dessen, was "Sex" bedeutet und mit sich bringt, in Frage stellt.

3. Wir sind keine exotischen Tiere für Ihr Sehvergnügen oder Unterhaltung

Queere Menschen und ihre körperliche Beziehung sind nicht nur zur Schau gestellt, als wären wir ein Exponat für Ihr Sehvergnügen. So wie sich die Menschen auf "Planet Earth" einlassen, um den Paarungstanz eines tropischen Vogels zu beobachten, denken manche, dass es in Ordnung ist und sogar in ihrem Recht, queere Intimität zu beobachten und zu kommentieren, weil sie sie fasziniert.

Als ich mit meiner Freundin Nora über Erfahrungen, die sie mit ihrer Frau gemacht hat, gesprochen habe, kam mir ein ganz besonderer Fall von lüsternem Grinsen in den Sinn:

"Meine Frau und ich waren in einem Club in Boulder, und wir tanzten und küssten uns auf der Tanzfläche, als ein Typ zu mir kam und sagte:" Oh, ihr beiden wärtet noch heißer, als ihr rummachen wolltet. " Er hatte so ein Gefühl der Berechtigung [zu kommentieren], nur weil ich eine schwule Frau bin. "

Wenn jemand ohne Erlaubnis starrt und Kommentare macht, entmenschlicht und objektiviert er. Unsere Beziehungen können als so "anders" betrachtet werden, dass es sich manchmal so anfühlt, als ob wir nicht einmal als Menschen gesehen würden, was mich zu meinem nächsten Punkt bringt ...

Vielleicht, anstatt uns zu fragen, wie wir sofort ins Schlafzimmer kommen, fragen Sie uns, was wir am Wochenende gerne machen.

4. Queer zu sein ist kein Sex-Trend

Im Fall von Nora sexualisierte ein heterosexueller Mann ihre Beziehung für sein Sehvergnügen. Aber es sind nicht nur heterosexuelle Männer. Ich habe viele Geschichten von queeren Freundinnen gehört, die sich besonders von cis homosexuellen Männern sexualisiert fühlen, die sie als "spaßige Dinge" behandeln.

"Ich habe oft homosexuelle Männer, die meine Brüste kommentieren oder mir sagen, dass ich ihre liebste Art von Lesben bin", teilte ein anderer Freund mit mir.

Als queere Frau habe ich auch unzählige Erfahrungen gemacht, die mir das Gefühl geben, als wäre ich ein lustiges neues Spielzeug oder ein komplettes Sexobjekt. Wenn meine Freundin und ich von Männern zu einem Dreier angesprochen werden oder wenn Leute Queer-Sex-Geschichten als "cooles" Smalltalk verwenden, werden dadurch queere Leute so miteinander verbunden, dass wir uns eher wie ein hipper, sexy Trend fühlen. Diese Vorstellung, dass queere Menschen hier sexualisiert sind, lässt uns weniger menschlich und mehr wie Unterhaltung fühlen.

5. Wir sind mehr als nur Sex!

Es gibt so viel mehr in der queeren Erfahrung als unser Sex. "Queer" zu sein, bedeutet für jeden etwas anderes. Es kann unsere sexuelle, geschlechtliche und politische Identität widerspiegeln. Queerness ist multidimensional.

Wir sind voll menschliche Wesen, die Arbeit, Kinder und Lieblingsessen haben. Vielleicht, anstatt uns zu fragen, wie wir sofort ins Schlafzimmer kommen, fragen Sie uns, was wir am Wochenende gerne machen. Dies ist eine großartige Möglichkeit, um echte, vertrauensvolle Beziehungen mit queeren Menschen aufzubauen.

In vielerlei Hinsicht ist Queerness deutlicher denn je

In den letzten Jahren haben wir mehr Medien gesehen, die die Geschichten von queeren Menschen erzählen wollen. Doch gerade weil diese Erfahrungen mit einem breiteren Publikum geteilt werden, bedeutet das nicht, dass es eine offene Einladung ist, alle intimen Details des Lebens einer queeren Person zu fragen.

Wie ein Freund von mir sagte: "Es ist unfair, dass queere Menschen so lange ihr Sexleben geheim halten mussten, und plötzlich können unverhohlene Leute danach fragen, als ob sie es besitzen."

Seltsame Leute, wie jeder Fremde oder Bekannte, dem du triffst, schulden niemandem eine Erklärung ihres Lebens. Wenn Sie wirklich daran interessiert sind, mehr über die queer Erfahrung zu erfahren, versuchen Sie, queere Medien zu lesen. Oder fange an echte Beziehungen zu queeren Leuten aufzubauen. Es gibt jetzt viele Ressourcen.

Und wenn Sie wirklich nur eine brennende Frage zu dem queeren Kama Sutra haben, gibt es immer Google.


Sarah ist eine Schauspielerin, die derzeit ihren MFA in Schauspiel am American Conservatory Theater in San Francisco verfolgt. Sie absolvierte das Vassar College im Jahr 2015 mit einem BA in Drama und Psychologie. In ihrer Freizeit genießt Sarah es, die versteckten Juwelen von San Francisco zu erkunden, Dokumentationen zu sehen und die Gesellschaft von Angehörigen zu behalten.